两岸私家侦探社

亲爱的,我们可以不离婚吗?

‧Cheers 2008/10/21 【文/祝康伟】

还记得结婚时,刻骨铭心的承诺吗?当婚姻生病时,真的一定是对方错吗?在离婚签字前,其实你们还可以再多想一想......

当太阳升起,台湾每天就有160对枕边人,睁开眼的第一件事,是签字离婚。

虽说台湾离婚率高居亚洲第一已非新闻,但走入婚姻的新人, 愈来愈禁不起时间的考验,亦是不争的事实。

以内政部统计处最新的婚姻概况分析,结婚不到5年即分道扬镳,已超过3成的比例,高居所有结婚年数的离婚之冠,似乎「五年之痒」已取代「七年之痒」。

年轻人不耐现实的磨合,急于从婚姻中脱身,老夫老妻也不保证白头偕老。数据显示,携手超过30年却黯然分开,在过去10年间,增加1成多,幅度超越其他结婚年数,「熟年离婚潮」已然成形。

尽管前面两大趋势原因不尽相同,但两性作家袁琼琼认为,对于离婚,不必看得太过严肃, 因为婚姻跟人一样,都无法固定恒久的存在,有开始, 就必然有结束, 不用拿「永浴爱河」作为唯一标准。

她分析,婚姻里存在着两样东西,一是「关系」,另一则是「爱」。两个人最初是因为爱,才愿意成立的一种关系。

所以,关系是形式,爱才是核心,但到了后来,大家拚命在维护这个关系,强调彼此该尽哪些责任与义务,却忘了当初结合的初衷。

如果简单的拥抱也没有......

育有一女一子,离婚已届两年的博远公关总经理梁浚哲,回想15年婚姻关系的结束,即是拘泥在关系,而忽略了爱。

他指出,自己在广告、公关领域,每天挑战不断,情绪起伏大,回家后总希望能与老婆分享心得,没想到从事服装设计的另一半,却老是提不起劲。「因为她认为自己工作已经够累了,把家管好了就好,你在工作上的情绪,我没有兴趣听!」

对于子女的管教态度,亦是冲突的导火线,光是当年还在念小学三年级的女儿洗头该爸爸帮忙,还是让她自己洗,或是早上该替孩子做早餐,或给他们钱自己买就好,就常意见不合,闹得不可开交。

表面上,争执的开端是夫妻俩沟通不良,但梁浚哲内心里清楚:「我知道自己有时会像个男孩,但我的这些举动,无非渴求妳多给我一点爱!」

然而,这些话梁浚哲始终都没有说出口, 另一半除了逃避,也从未认真察觉,直到两人的爱像电池耗尽了,要不走上离婚一途也难。

「婚姻的问题,常常就像病毒一样,身体里是有个警报器的,只要及早发现治疗,就不会弄到玉石俱焚,一发不可收拾,」可言心理咨商所咨商心理师王瑞琪强调。

若可以聊的事情愈来愈少,彼此动不动就挑剔找碴,或当你发现如何取悦另一半,他都保持很大的距离,这就是很大的警讯。

另外,性生活也是一个指标。王瑞琪认为,虽然频率多寡,无法百分百印证感情的好坏,但完全没有性生活,就非忙碌一语可以带过。「感情好的话,简单的拥抱,就是一种爱的表征,当连这样的基本动作都挤不出时间,显然对另一半的重视,已经大打折扣。」

即使有一方强调自己因压力导致性冷感,你也可观察他究竟是积极的找专家咨询协助,还是从此拒你于千里,因为这些表象,都只是冰山一角。

旅行、生小孩不是解药

很多夫妻发现两人关系产生了裂痕,第一个念头就是出国旅行, 希望重拾新婚时的甜蜜,梁浚哲也是其中之一。

他与妻子两人几番旅行下来,回来后虽有好转,但效果都不持久。「旅行虽然缓和了紧张关系,但长年的心结,我们还是不愿面对,不久又开始争执不断,最后,大家决定冷漠相对,以降低在孩子面前争吵的机会,」梁浚哲无奈地说。

王瑞琪分析,若把出国旅游当作拯救婚姻的手段,必须开诚布公,替长久问题立下一个好的沟通开端,回国后,持续导向善的方向,弥平过去的嫌隙。

最怕的是,有些夫妻以为一次的旅行就能解决过去几年累积的不满,却被旅行中层出不穷的状况,凸显沟通不良的老问题,爆发更大的冲突,提早来到婚姻的临界点。

另外,有些夫妻会再生个小孩,当作婚姻的承诺,只为了证明彼此的爱意仍在,王瑞琪认为此举期期不可。

她强调,拿一个小生命,当作彼此的婚姻赌注,一旦关系又生波澜,孩子将生长在动荡不安中,未来甚至成为彼此对抗的筹码,徒增成长的伤痛。

在婚姻中,你快乐吗?

若说致命的身体疾病,有救治的「黄金时间」,那么,婚姻的病痛,是不是也有同样的黄金抢救时刻?

「每个人的状况不一样,但当你觉得不快乐,或你的配偶不快乐时,就是『就医』的黄金时间!」王瑞琪强调。

她指出,无论是自我检视或找专业咨商人员,首先,你必须先诚实的面对自己。

若你是个需要有人关爱的小男人,不妨坦然面对,挖掘出真正的心理需求,寻求改善之道;若妳是个喜欢大权在握的女人,便要找到背后动机,看是否另寻安全感来源,而不是不断找盟友,指责妳的另一半。

其次, 若对婚姻还有所期盼, 两个人就应该一起面对问题,最好的方式是找专业的婚姻咨商人员,而非长辈或亲友,因为再怎么聪明的人,都难以跳脱自己的立场,常会有误导的可能。

王瑞琪提醒,咨商过程中,不要一直寄望对方先改,自己就会改,更不要吝于给对方鼓励, 或带着敌意不做任何努力,「只要愿意一起面对婚姻,通常要想挽回就会有希望。」

最后是「重建」,所谓重建不是要回到新婚的热恋,而是重新找寻一个平衡点。

此时,「治疗」过的婚姻,已非原有的感情和状态,袁琼琼认为,凡是破碎过的婚姻,不管关系是否存续,其实都已经是全新的关系,挂着老关系的壳子而已。

所以,刚开始适应难免痛苦,但仍要努力改变心态,不妨「感恩现在可以有既熟悉又新鲜的对象,并试着用新的方式与另一半重新开始,」袁琼琼说。

离婚,可以是必要选择

婚姻到了最后,旁人多半是「劝合不劝离」,但什么样的情况,是离比不离好呢?东海大学社会工作学系教授彭怀真指出,很多人会把「外遇」当作离婚的首要条件。

事实上,分析男性外遇,多半是感官的意乱情迷,而女性选择外遇,则是寻求心灵的依附, 除了责怪外遇对象给的「吸力」外,另一半的长期忽略,也让外遇产生「推力」,与其把焦点放在第三者,不如积极地重新找回自我。「只要真心悔改,学习体谅、忍耐、陪伴,找时间修补,这样的婚姻几乎都救得回来。」

彭怀真进一步指出,反倒是另一半若有长期家暴、习惯性外遇、酗酒、吸毒等已经「上瘾」的习惯,长期忍耐,不仅会伤害自己,也会波及小孩,甚至危及生命、酿成不幸,这种婚姻就不必苦撑下去。

决定放手前,想清楚了吗?另外,经过种种努力,皆不见成效,决定离婚之际,该有哪些思考?

许多人仓促地想早点解脱,但在签字之前,仍该有理性的盘算,才不会日后后悔。

具有13年离婚官司经验、看过上百桩离婚诉讼的纬誉法律事务所律师廖修誉提醒,离婚前还是得问问自己,是不是处于经济上弱势,是否有独立自主的能力, 养不养活得了自己?若有小孩,你有完整抚养小孩的能力吗?你的亲人愿意当你后盾,支持你吗?

若答案是否定的,不妨暂时容忍,定下时间表,以培养未来独立的实力。因为离婚绝不只是「要离开那个讨厌的人」,更要面对法律、财务、心理和社交关系各方面的改变,思考愈周详,就愈能将离婚带来的伤害降到最低。

如此,就算放手,方能从容不迫, 未来才有可能饶恕对方,以朋友相待,让彼此从仇恨中解脱。虽有遗憾,孩子却更能感受来自父母真正的爱!

【2008年10月Cheers杂志 好运就靠好礼貌】

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