‧Cheers 2008/10/21 【文/祝康伟】

还记得结婚时，刻骨铭心的承诺吗？当婚姻生病时，真的一定是对方错吗？在离婚签字前，其实你们还可以再多想一想......

当太阳升起，台湾每天就有160对枕边人，睁开眼的第一件事，是签字离婚。

虽说台湾离婚率高居亚洲第一已非新闻，但走入婚姻的新人， 愈来愈禁不起时间的考验，亦是不争的事实。

以内政部统计处最新的婚姻概况分析，结婚不到5年即分道扬镳，已超过3成的比例，高居所有结婚年数的离婚之冠，似乎「五年之痒」已取代「七年之痒」。

年轻人不耐现实的磨合，急于从婚姻中脱身，老夫老妻也不保证白头偕老。数据显示，携手超过30年却黯然分开，在过去10年间，增加1成多，幅度超越其他结婚年数，「熟年离婚潮」已然成形。

尽管前面两大趋势原因不尽相同，但两性作家袁琼琼认为，对于离婚，不必看得太过严肃， 因为婚姻跟人一样，都无法固定恒久的存在，有开始， 就必然有结束， 不用拿「永浴爱河」作为唯一标准。

她分析，婚姻里存在着两样东西，一是「关系」，另一则是「爱」。两个人最初是因为爱，才愿意成立的一种关系。

所以，关系是形式，爱才是核心，但到了后来，大家拚命在维护这个关系，强调彼此该尽哪些责任与义务，却忘了当初结合的初衷。

如果简单的拥抱也没有......

育有一女一子，离婚已届两年的博远公关总经理梁浚哲，回想15年婚姻关系的结束，即是拘泥在关系，而忽略了爱。

他指出，自己在广告、公关领域，每天挑战不断，情绪起伏大，回家后总希望能与老婆分享心得，没想到从事服装设计的另一半，却老是提不起劲。「因为她认为自己工作已经够累了，把家管好了就好，你在工作上的情绪，我没有兴趣听！」

对于子女的管教态度，亦是冲突的导火线，光是当年还在念小学三年级的女儿洗头该爸爸帮忙，还是让她自己洗，或是早上该替孩子做早餐，或给他们钱自己买就好，就常意见不合，闹得不可开交。

表面上，争执的开端是夫妻俩沟通不良，但梁浚哲内心里清楚：「我知道自己有时会像个男孩，但我的这些举动，无非渴求妳多给我一点爱！」

然而，这些话梁浚哲始终都没有说出口， 另一半除了逃避，也从未认真察觉，直到两人的爱像电池耗尽了，要不走上离婚一途也难。

「婚姻的问题，常常就像病毒一样，身体里是有个警报器的，只要及早发现治疗，就不会弄到玉石俱焚，一发不可收拾，」可言心理咨商所咨商心理师王瑞琪强调。

若可以聊的事情愈来愈少，彼此动不动就挑剔找碴，或当你发现如何取悦另一半，他都保持很大的距离，这就是很大的警讯。

另外，性生活也是一个指标。王瑞琪认为，虽然频率多寡，无法百分百印证感情的好坏，但完全没有性生活，就非忙碌一语可以带过。「感情好的话，简单的拥抱，就是一种爱的表征，当连这样的基本动作都挤不出时间，显然对另一半的重视，已经大打折扣。」

即使有一方强调自己因压力导致性冷感，你也可观察他究竟是积极的找专家咨询协助，还是从此拒你于千里，因为这些表象，都只是冰山一角。

旅行、生小孩不是解药

很多夫妻发现两人关系产生了裂痕，第一个念头就是出国旅行， 希望重拾新婚时的甜蜜，梁浚哲也是其中之一。

他与妻子两人几番旅行下来，回来后虽有好转，但效果都不持久。「旅行虽然缓和了紧张关系，但长年的心结，我们还是不愿面对，不久又开始争执不断，最后，大家决定冷漠相对，以降低在孩子面前争吵的机会，」梁浚哲无奈地说。

王瑞琪分析，若把出国旅游当作拯救婚姻的手段，必须开诚布公，替长久问题立下一个好的沟通开端，回国后，持续导向善的方向，弥平过去的嫌隙。

最怕的是，有些夫妻以为一次的旅行就能解决过去几年累积的不满，却被旅行中层出不穷的状况，凸显沟通不良的老问题，爆发更大的冲突，提早来到婚姻的临界点。

另外，有些夫妻会再生个小孩，当作婚姻的承诺，只为了证明彼此的爱意仍在，王瑞琪认为此举期期不可。

她强调，拿一个小生命，当作彼此的婚姻赌注，一旦关系又生波澜，孩子将生长在动荡不安中，未来甚至成为彼此对抗的筹码，徒增成长的伤痛。

在婚姻中，你快乐吗？

若说致命的身体疾病，有救治的「黄金时间」，那么，婚姻的病痛，是不是也有同样的黄金抢救时刻？

「每个人的状况不一样，但当你觉得不快乐，或你的配偶不快乐时，就是『就医』的黄金时间！」王瑞琪强调。

她指出，无论是自我检视或找专业咨商人员，首先，你必须先诚实的面对自己。

若你是个需要有人关爱的小男人，不妨坦然面对，挖掘出真正的心理需求，寻求改善之道；若妳是个喜欢大权在握的女人，便要找到背后动机，看是否另寻安全感来源，而不是不断找盟友，指责妳的另一半。

其次， 若对婚姻还有所期盼， 两个人就应该一起面对问题，最好的方式是找专业的婚姻咨商人员，而非长辈或亲友，因为再怎么聪明的人，都难以跳脱自己的立场，常会有误导的可能。

王瑞琪提醒，咨商过程中，不要一直寄望对方先改，自己就会改，更不要吝于给对方鼓励， 或带着敌意不做任何努力，「只要愿意一起面对婚姻，通常要想挽回就会有希望。」

最后是「重建」，所谓重建不是要回到新婚的热恋，而是重新找寻一个平衡点。

此时，「治疗」过的婚姻，已非原有的感情和状态，袁琼琼认为，凡是破碎过的婚姻，不管关系是否存续，其实都已经是全新的关系，挂着老关系的壳子而已。

所以，刚开始适应难免痛苦，但仍要努力改变心态，不妨「感恩现在可以有既熟悉又新鲜的对象，并试着用新的方式与另一半重新开始，」袁琼琼说。

离婚，可以是必要选择

婚姻到了最后，旁人多半是「劝合不劝离」，但什么样的情况，是离比不离好呢？东海大学社会工作学系教授彭怀真指出，很多人会把「外遇」当作离婚的首要条件。

事实上，分析男性外遇，多半是感官的意乱情迷，而女性选择外遇，则是寻求心灵的依附， 除了责怪外遇对象给的「吸力」外，另一半的长期忽略，也让外遇产生「推力」，与其把焦点放在第三者，不如积极地重新找回自我。「只要真心悔改，学习体谅、忍耐、陪伴，找时间修补，这样的婚姻几乎都救得回来。」

彭怀真进一步指出，反倒是另一半若有长期家暴、习惯性外遇、酗酒、吸毒等已经「上瘾」的习惯，长期忍耐，不仅会伤害自己，也会波及小孩，甚至危及生命、酿成不幸，这种婚姻就不必苦撑下去。

决定放手前，想清楚了吗？另外，经过种种努力，皆不见成效，决定离婚之际，该有哪些思考？

许多人仓促地想早点解脱，但在签字之前，仍该有理性的盘算，才不会日后后悔。

具有13年离婚官司经验、看过上百桩离婚诉讼的纬誉法律事务所律师廖修誉提醒，离婚前还是得问问自己，是不是处于经济上弱势，是否有独立自主的能力， 养不养活得了自己？若有小孩，你有完整抚养小孩的能力吗？你的亲人愿意当你后盾，支持你吗？

若答案是否定的，不妨暂时容忍，定下时间表，以培养未来独立的实力。因为离婚绝不只是「要离开那个讨厌的人」，更要面对法律、财务、心理和社交关系各方面的改变，思考愈周详，就愈能将离婚带来的伤害降到最低。

如此，就算放手，方能从容不迫， 未来才有可能饶恕对方，以朋友相待，让彼此从仇恨中解脱。虽有遗憾，孩子却更能感受来自父母真正的爱！

【2008年10月Cheers杂志 好运就靠好礼貌】